在我看来,一段认真的恋爱感情,首要的任务应该是一件事:学会负责。

　　无论是男生女生,如果说定要在感情当中学会什么的话,那么定是学会为另一半负责任,学会承担起来属于自己的责任。

　　或许这段感情未必定会走到后,你这段恋情不定会让自己收获一个能陪伴自己一辈子的对象,但是你可以在这个过程当中,学到之后和长期对象相处的方式方法。

　　在我看来,很多人在感情当中,恰恰正好没有养成这样的观念和意识。

　　做了20年的婚介工作,不少大龄青年、离异多年单身人士之所以总是走不进婚姻,显著的特征就是:他们虽然开启了一段感情,但是他们丝毫没有意识到自己应该在这段关系当中承担起来自己的责任。

　　典型的表现,就是很多人明明已经进入了一段长期关系,却依旧十分坚持“做自己”,不愿意为了对方而改变。

　　当然,我知道我过往的文章和回答当中也提到了“有自己的生活”,但是“有自己的生活”和“完全的做自己”是截然不同的相处的方式:我们应该在感情当中保持定的自主性,但是我们不可能在一段关系当中完全的做自己——当你进入一段恋爱之后,你多少都应该为对方做些改变。

　　比如,有的男生经常在和我抱怨说自己的女朋友侵占了自己太多的生活,要求自己陪着她们聊天逛街,自己本来用来打游戏看电影的时间都被侵占；在比如,很多女生也和我抱怨过自己不能随心所欲的生活,男朋友总是对自己的一些生活习惯提出不满想要让自己改变。

　　说句实在话:这些抱怨,在我看起来,大部分的时候都是在无理取闹。

　　为什么？因为当你进入一段长期关系之后,你们两个本来处在不同世界当中的人,想要让这段关系长久下去就定需要做出妥协和改变,你不可能不为这段关系承担责任:

　　你是这个人的男朋友,那么你就要承担起来倾听和交流的责任,你不可能指望当你需要这个人的时候这个人立刻出现,当你不需要这个人的时候这个人就消失；

　　你是这个人的女朋友,那么你自然要承担起来照顾对方情绪,考虑对方感受的责任,你不可以依旧坚持“我要活成我自己”的观念而不为对方做任何的调整与改变——如果你真的那么期待做自己,你干脆就不要恋爱。

　　不仅是恋爱,恋爱之后的婚姻也是如此。

　　我前段时间还接触了一个婚姻咨询,丈夫因为不喜欢岳父岳母家的氛围,所以一直对于岳父岳母态度十分冷淡,逢年过节的时候也不走动,理由是:我本身就是一个不喜欢和人打交道的人,我性格孤僻,我喜欢做好我自己的事情,我自己的亲戚我都不走动,为什么我还要去和岳父岳母打交道？

　　当时我就和他说:人与人之间的关系是相互影响,相互有联系的,你不可能总是一副“我就是要做我自己,和你们没有关系”的态度。

　　你的妻子会因为你的冷淡而伤心,你的岳父岳母也会因为你长期不拜访心生意见,就算你不喜欢岳父岳母家的氛围,那也是你妻子的父母,你作为丈夫就有这个义务扮演好这个角色。

　　就算你不喜欢,你也对这个家庭和妻子有责任,你就算装,也要装出笑脸去做好一个女婿应做的事情。

　　当时他还心有不满,问我他想做自己有什么错。

　　我告诉他:想做自己没有错,但是为了专注做自己,伤害了你身边人的感情,这就是错——因为当初是你主动选择了和这个人在一起,那么你就要为这个人负责,你就应该扮演好你的角色承担好你的责任。

　　你承担不好这个责任,你就是失职,你就是不懂得经营婚姻和感情。你的妻子就定很喜欢回婆婆和公公家么？未必,但是你的妻子也扮演好了儿媳的角色,为什么到你这里你就不愿意改变？

　　所以在我这里看来,“谈恋爱”本身,就是一个不断意识到自己角色发生转变,并且开始接受和学习为一段关系负责的过程。

　　这个过程可能并没有很多人想象的那么愉快,可能会让你去包容和接纳很多你刚开始并不是很喜欢的性格模式,可能会占据很多你个人的时间和空间,可能会让你在你并不情愿的情况下去扮演一些角色.....但是只要你想要长期维护一段关系,这都是必要的过程。

　　所以,在谈恋爱当中,好逐渐养成为对方负责的习惯,养成一个就算不喜欢一些改变,也要因为要对这段关系负责所以改变的觉悟。

　　这,才是我眼中真实的恋爱情况——没那么美好,相反,为了获得一些美好,反而可能会让你感受到更多的责任和义务。